Seguridad emocional

Las malas experiencias estudiantiles dejan huella, la huella del desaliento, una huella bastante embarrada, en medio del pecho y que cuesta mucho remover.

el dilema que se nos presenta a los adultos cuando quedamos divididos entre respetar el derecho a elegir de los chicos (qué, cuándo y cómo) y los que nosotros sabemos o creemos que es bueno para ellos. Entre su necesidad de autodeterminación y nuestro deber de cuidarlos y ayudarlos a desarrollase.

La voluntad de reparación emocional en los seres humanos es poderoso y tarde o temprano rinde frutos.

El "no" tiene mala prensa y no se lo merece. Puede que no guste escucharlo, pero como palabra es mucho el "no" es más heroico que el sí.

Es importante conversar un poco sobre la no recomedable decisión de dejar llorar en soledad a los bebés y compartir los resultados de una investigación publicada por la Universidad de Harvard sobre las consecuencias de esta costumbre.

Dice Esko Kilpi: La identidad se construye a partir del estar en relación, estando conectado, en contraste con la corriente de opinión predominante de la identidad a través de la separación. El conocimiento de uno mismo y del otro debe ser visto como co-construido.

Todos anhelamos momentos de felicidad, esto es absolutamente válido y es bueno sentirse feliz. Sin embargo, tener la expectativa de que los hijos y las hijas nunca sufran, o dicho en positivo, esperar que estén felices las 24 horas del día todos los días de su vida es irreal. Esto no es malo o bueno. Es así, es una condición del vivir. Lo que está mal es producir dolor e infelicidad de manera intencional, ser cruel, abusar.

Durante un taller para familias, una mujer contó la historia de un muchacho que, apenas se recibió de médico, fue con sus padres y les dijo: “Ahí tienen mi diploma, ahora me voy a estudiar música”. Y nunca jamás ejerció la medicina. Más que una anécdota, esto es una tragedia. Imaginen el esfuerzo y los años de vida que perdió para poder sentirse con derecho a estudiar y hacer lo que quería.

La temática de la crianza más allá de los dos años, en mi experiencia, es la segunda gran batalla que debemos dar en el ámbito de la familia si es que realmente deseamos un cambio radical y a largo plazo para nuestra humanidad. Seres nuevos y una sociedad más compasiva requieren un convivir diferente en la familia.

A pesar de que la realidad, a la larga, suele demostrar que los castigos no ayudan, me sorprende la persistencia de esta idea. Y no sólo no ayudan, sino que más bien empeora las cosas. Por esto, comparto aquí algunos aportes de un artículo que leí hace poco titulado, justamente, "La inutilidad del castigo".

“ ... observé que los niños aprenderán a hacer lo que quieren aprender a hacer.” Sugata Mitra Hace unos días, Sergio Venuto, un amigo brasilero, compartió un video y lo acompañó con un texto que cualquier adulto que convive con niños pequeños debería tener en cuenta. El video nos presenta a un padre y a su hijo preparando un cappuccino de manera profesional. El idioma del video es el inglés y también está subtitulado en ese idioma. Sin embargo, estoy segura de que aunque

Daniel muestra los pecados que estamos cometiendo contra la infancia y propone posibles soluciones.

La violencia es una enfermedad de la convivencia.  Cuando esto no se comprende florece por doquier un tratamiento simplista y desconectado del contexto relacional del cual las conductas violentas emergen. Y toda forma de convivencia depende en gran parte de cómo se conciben la diversidad y las relaciones de poder y como se naturaliza lo que de ello resulta.

La centralidad del vivir humano está en la habilidad para escuchar y sintonizar con nuestros sentimientos y los de los demás. De eso se trata el saber escuchar. Pero acaso no estamos todos hablando y escuchendo todo el tiempo. ¿De qué se trata esa escucha que hace que los niños y las niñas se sientan confortados y poseedores de una mejor comprensión de lo que están viviendo y lo que necesitan? ¿Qué dificulta ese saber escuchar que humaniza las relaciones?

Eliminar el libro de reglas de juego en los recreos de una escuela de la ciudad de Auckland, Nueva Zelanda y permitir que los niños se arriesguen tuvo efectos increíbles sobre los niños. Aunque quienes tomaron la iniciativa imaginaron que reinaría el caos, quedaron gratamente sorprendidos al notar que su profecía no se cumplía.

La escolarización, como sucede todavía en la mayoría de los establecimientos educativos, hace que aprendamos a normalizar algunas conductas o maneras de relacionarnos. La maestra y la empleada han hecho lo que han aprendido, no por mala voluntad, simplemente les parece natural actuar así. Entran en escena sin consideración a lo que está sucediendo y "Bam! algo explota en el aire". Siempre digo - en realidad cuando la ocasión lo amerita - que hay una violencia que está encrip

No quieras nada para tus hijos que ellos no deseen para sí mismos. Desde la cuna, y a veces desde mucho antes, nuestros hijos se constituyen en un gran signo de interrogación y nos preguntamos ¿qué va a ser cuando sea grande? ¿Qué tengo que hacer para que sea una persona de bien? Es cuando comienza a delinearse una delgada línea divisoria, casi invisible, sobre la que tenemos que mantenernos alertas.

Periódicamente y a partir de la preocupación de madres, padres y educadores, me enfrento con la postal de algunos de esos despojos de niños, niñas y jóvenes que son la dolorosa expresión de su paso por dos arraigadas instituciones sociales: la escuela y la familia. La escuela con su marco normativo, normalizador y evaluador. La familia, constituída sobre el mismo patrón.