Inteligencia emocional

La voluntad de reparación emocional en los seres humanos es poderoso y tarde o temprano rinde frutos.

La mayoría de los padres y las madres suelen creer que solamente ellos tienen problemas con sus hijos e hijas y que los demás lo tienen todo mucho más resuelto. ¿Es así?

El "no" tiene mala prensa y no se lo merece. Puede que no guste escucharlo, pero como palabra es mucho el "no" es más heroico que el sí.

El límite cobra relevancia, siempre, en el encuentro con el otro. Para poder relacionarnos debemos reconocer, cada uno de nosotros, nuestro límite y nuestra diferencia. Ese es el necesario punto de partida de toda relación y una idea fundamental en el tema de los límites.

Conversando con una pareja que asesoro en temas de crianza, el padre comentó que un amigo le dijo que había tenido suerte con sus hijos. Su respuesta fue la siguiente: No tuve suerte, trabajé en el tema y lo sigo haciendo para que todos estemos bien.

Es importante conversar un poco sobre la no recomedable decisión de dejar llorar en soledad a los bebés y compartir los resultados de una investigación publicada por la Universidad de Harvard sobre las consecuencias de esta costumbre.

Las conversaciones son las vías por las cuales circula nuestra humanidad. Los seres humanos nos desarrollamos y sostenemos en el continuo fluir de las conversaciones que establecemos los unos con los otros, un entramado diario hecho de gestos y palabras.

Todo lo complicado y difícil de la convivencia cotidiana suele permanecer detrás de un vidrio muy opaco, acumulándose, pendiente y cada vez más cubierto de polvo y telarañas y cada vez más difícil de mejorar. Sólo se nos hacen evidentes sus resonancias.

Todos anhelamos momentos de felicidad, esto es absolutamente válido y es bueno sentirse feliz. Sin embargo, tener la expectativa de que los hijos y las hijas nunca sufran, o dicho en positivo, esperar que estén felices las 24 horas del día todos los días de su vida es irreal. Esto no es malo o bueno. Es así, es una condición del vivir. Lo que está mal es producir dolor e infelicidad de manera intencional, ser cruel, abusar.

Durante un taller para familias, una mujer contó la historia de un muchacho que, apenas se recibió de médico, fue con sus padres y les dijo: “Ahí tienen mi diploma, ahora me voy a estudiar música”. Y nunca jamás ejerció la medicina. Más que una anécdota, esto es una tragedia. Imaginen el esfuerzo y los años de vida que perdió para poder sentirse con derecho a estudiar y hacer lo que quería.

A esta altura quizás te estés preguntabndo a qué me refiero con eso de la estrategia de la madeja de lana en la familia. Los problemas familiares conviven en madeja y enredados. Existe la fantasía generalizada acerca de que pueden arreglarse de un día para el otro. No es así. Cualquiera que tenga amigos con familia podrá constatarlo.

La temática de la crianza más allá de los dos años, en mi experiencia, es la segunda gran batalla que debemos dar en el ámbito de la familia si es que realmente deseamos un cambio radical y a largo plazo para nuestra humanidad. Seres nuevos y una sociedad más compasiva requieren un convivir diferente en la familia.

A pesar de que la realidad, a la larga, suele demostrar que los castigos no ayudan, me sorprende la persistencia de esta idea. Y no sólo no ayudan, sino que más bien empeora las cosas. Por esto, comparto aquí algunos aportes de un artículo que leí hace poco titulado, justamente, "La inutilidad del castigo".

Daniel muestra los pecados que estamos cometiendo contra la infancia y propone posibles soluciones.

Dice el Dr. Michael Laitman: El sufrimiento que vemos a nuestro alrededor no es únicamente el nuestro. Todos los demás niveles de la Naturaleza se ven afectados por nuestras actividades equivocadas. Si corregimos nuestro egoísmo transformándolo en altruismo corregiremos, por consiguiente, todo lo demás: la ecología, el hambre, las guerras y la sociedad en general.

La violencia es una enfermedad de la convivencia.  Cuando esto no se comprende florece por doquier un tratamiento simplista y desconectado del contexto relacional del cual las conductas violentas emergen. Y toda forma de convivencia depende en gran parte de cómo se conciben la diversidad y las relaciones de poder y como se naturaliza lo que de ello resulta.

La centralidad del vivir humano está en la habilidad para escuchar y sintonizar con nuestros sentimientos y los de los demás. De eso se trata el saber escuchar. Pero acaso no estamos todos hablando y escuchendo todo el tiempo. ¿De qué se trata esa escucha que hace que los niños y las niñas se sientan confortados y poseedores de una mejor comprensión de lo que están viviendo y lo que necesitan? ¿Qué dificulta ese saber escuchar que humaniza las relaciones?

Eliminar el libro de reglas de juego en los recreos de una escuela de la ciudad de Auckland, Nueva Zelanda y permitir que los niños se arriesguen tuvo efectos increíbles sobre los niños. Aunque quienes tomaron la iniciativa imaginaron que reinaría el caos, quedaron gratamente sorprendidos al notar que su profecía no se cumplía.

Todo comienza en las actividades que los niños y las niñas comparten con otros y lo que en ellas transcurre. Opino que un niño a quien le han leído, un niño que ha disfrutado de las lecturas porque ellas han sido parte de una experiencia compartida, interactiva y cariñosa, será un niño que desea, aprecia y disfruta de la lectura.

En el marco de la particular cultura que habitan, los niños van constituyéndose como personas a medida que establecen relaciones comunicativas y emocionalmente significativas con otras personas y con el medio. Por esto, no se trata de formar y sin embargo nos formamos en la convivencia. Estar vivo implica un estado de permanente cambio y aprendizajes. y digo "formamos" para seguir la idea de la cita de arriba, pero en ralidad, nos humanizamos en la interacción.